歪嘴龙王？我反手掏出祖传滑稽番外

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作为宇宙唯一“玩梗”星人，我收到了一份特殊职业邀请——网络梗成精管理局。

入职第一天，我发现所有热门梗都是活的： “雨女无瓜”会泡茶，“真香”在食堂颠勺，“躺平”是咸鱼科长。

直到某个深夜，一份S级档案砸到我桌上。

【检测到‘歪嘴龙王’梗已黑化，正在绑架各大平台热搜。】

为了拯救人类笑点，我被迫掏出祖传表情包：“是时候表演真正的技术了。”

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我叫陆仁，人如其名，普普通通。

在接到那个诡异的电话之前，我人生最大的烦恼是下个月的房租，以及作为一个资深网上冲浪选手，每天要花大量时间甄别“是真的在玩梗还是真的脑子有坑”。

电话那头的声音像是被劣质变声器加工过，滋啦作响，带着一种不容置疑的冷漠。

“陆仁先生，经‘星际泛文化非物质生命体监测与规制委员会’大数据筛查及血统追溯，确认您为银河系猎户座旋臂第三区现存的唯一纯血‘玩梗星人’后裔。现根据《泛宇宙非物质能量管理公约》第114514条，特向您发出职业邀请，岗位：蓝星网络梗成精管理局实习生。请于今日24点前，凭此通话记录至以下地址报到：深州市高新区科技南十二路，创新软件园，D栋，负三层。重复，负三层。过时不候。”

我挂了电话，嗤笑一声。

现在的诈骗电话，剧本都这么放飞了吗？还玩梗星人？我最多算个玩梗社畜。

但鬼使神差地，也许是那句“过时不候”太有BOSS感，也许是我内心那点微不足道的好奇心（以及确实交不起房租的焦虑）作祟，晚上十一点半，我站在了创新软件园D栋楼下。

夜风微凉，园区静得可怕，只有几盏惨白路灯照着“创新软件园”几个褪色的大字。

D栋入口玻璃门锁着，里面黑黢黢。我绕到侧面消防通道，锈蚀的铁门虚掩。

推开，霉味扑面而来。往下，楼梯间声控灯时亮时灭，指向地下车库的箭头旁，贴了张崭新的A4纸，手写体：“网络梗成精管理局，→”。

顺着箭头走，穿过堆满杂物的车库角落，一扇看起来平平无奇的灰色防火门挡在面前。门把手上挂了个木牌，还是手写：“请进，门没锁，锁了你也进不来。”

我拧动把手，门开了。

没有想象中的高科技通道，只是一段更旧的走廊，头顶管道裸露，嘀嗒渗水。走廊尽头，又有一扇门，这门看起来正常点了，金属质地，旁边有个巴掌大的液晶屏。

我刚走近，屏幕亮起，红光扫描过我全身，一个冰冷的电子音响起：“身份确认。纯血玩梗星人后裔，隐性基因表达度99.99%。欢迎入职，陆仁实习生。请领取你的工牌。”

“咔哒”一声，门下弹出一个浅槽，里面躺着一张卡片。

我拿起一看，白底黑字，照片不知道什么时候拍的，是我上周熬夜刷剧时的死鱼眼模样，职位：“网络梗成精管理局，初级梗力员（实习）”。

背面一行小字：“梗力就是权力，玩梗拯救世界。”

行吧，中二度爆表。

金属门无声滑开，门后的世界，豁然开朗。

明亮的白光，挑高至少十米的大厅，环形结构，无数块大小不一的屏幕悬浮在半空，滚动着密密麻麻的数据流和实时网络热点图表。

空气里弥漫着一股……难以形容的味道，像是陈年机房混合了烧烤摊，还隐约有点奶茶甜腻。穿着各式各样、完全不像是“管理局”制服的男男女女步履匆匆，有的手里端着泡面，有的耳朵上别着蓝牙耳机骂骂咧咧：“说了多少次了，‘绝绝子’今天情绪不稳定，别让它去小红书专区巡逻！”

我呆立当场。

“新人？陆仁是吧？”一个穿着老头衫、大裤衩、人字拖，头发乱得像鸟窝的男人趿拉着鞋子走过来，手里还捧着个紫砂壶，嘬了一口。

“我是你领导，叫我‘躺平’科长就行。喏，你的临时向导来了。”

一只……狗？或者说，长得像柯基但穿着小西装打着领结的生物，迈着标志性的小短腿，“哼哧哼哧”跑过来，仰起头，口吐人言，还是字正腔圆的播音腔：“您好，陆仁同志。我是您的入职引导员，兼管理局前台接待，兼消防巡查员，您可以叫我‘修勾’。这边请，我先带您熟悉一下基本环境，以及今日食堂特供是‘真香’大师傅的黯然销魂饭，去晚了就只剩‘扎心了’老铁的铁板炒钉子了。”

我的世界观在进门三十秒内，碎了又碎，勉强用梗粘了粘。

修勾领着我穿过大厅，我像个进了大观园的刘姥姥。

“那是‘雨女无瓜’阿姨，负责茶水间和员工心理疏导，”

修勾指着一位穿着优雅旗袍、正在慢条斯理泡茶的女士，她周围缭绕着淡淡的雾气，靠近她三米内自动降温五度。“那边吵架的是‘不会吧不会吧’和‘你品你细品’，他俩是舆情监测部的，日常互杠。”

只见两个西装革履的男人面红耳赤，一个不停地说：“这个数据波动，不会吧不会吧，你真觉得没问题？”另一个则冷笑：“别急着下结论，你品，你细品！”

食堂窗口，一个系着白围裙、体型微胖、笑容可掬的大叔正在颠勺，锅气冲天，香味扑鼻。

窗口上方电子屏滚动：“今日主厨：‘真香’；招牌菜：真香定律烤排骨、啪啪打脸回锅肉。”

“那是‘真香’师傅，”修勾解释，“以前是‘我就算饿死也不吃你们一点东西’部的，后来……嗯，真香了。他做的饭，吃之前你可能嫌弃，吃之后绝对点赞。”

我看到有员工打了饭，吃了一口，瞬间热泪盈眶，竖起大拇指，头顶似乎冒出“真香”两个金光大字。

经过一间办公室，门牌写着“战略忽悠局”，里面传来抑扬顿挫的声音：“这个项目，优势在我！放心，稳得很！”另一个声音小声嘀咕：“又画饼……”

还有“摸鱼”部，人均配备顶级电竞椅和防窥屏，看起来确实很摸。

“裂开”维修处，门口摆着502胶水和透明胶带。

“社死”回忆清理科，挂着“专业消除尴尬，还你清爽人生”的横幅。

“我们管理局，”修勾总结道，“主要负责监测、管理、引导因人类集体意识高频使用而获得微弱灵智、具有实体化倾向的网络流行梗，防止它们过度活跃影响网络秩序，或者……黑化，造成更严重的非物质文化污染事件。您作为纯血玩梗星人后裔，对梗有着天生的亲和力与掌控潜力，是重要人才。”

我咽了口唾沫，所以，我那些在网上信手拈来、融会贯通的玩梗技巧，在这成了超能力？

“您的日常工作，主要是协助前辈处理一些低风险梗实体，比如安抚‘emo’情绪，疏导‘破防’压力，回收迷路的‘yyds’（不能让它们无节制地夸赞，会导致通货膨胀）等等。”

修勾把我领到一张空办公桌前，桌上只有一台老式大头电脑和一部红色电话。“这是你的工位。今天先适应，明天‘躺平’科长会给你派具体任务。哦，那边是员工休息区，‘夺笋’和‘山上的笋都被你夺完了’在那边下象棋。”

我看着休息区，一个精瘦男子正捏着棋子，愁眉苦脸，他对面是个熊猫造型的……生物？正抱着竹笋啃得津津有味，时不时指点一下：“你这步，夺笋啊！”

适应期（或者说，世界观重塑期）比想象中快。

大概因为这里的一切虽然离谱，但逻辑自洽，用一种极度不正经的方式，运行着一套极其严肃的规则。

我开始学习《梗力基础运用手册》，尝试用自带的“玩梗星人”本能去感应周围那些微弱的、活跃的“梗能量”。

比如，我能看到“哈哈”是亮黄色的跳跃光点，“笑哭”是橙色的带尾巴流星，“狗头”是猥琐的灰色雾团。

第一次出外勤是跟“躺平”科长（他大部分时间真的瘫在椅子上）。

任务是去一家网红咖啡馆，回收一只因为被滥用而“吃撑了”的“绝绝子”。

那只“绝绝子”实体化后像个发光的水母，飘在咖啡馆天花板上，不断向外散发彩虹色的“绝绝子”弹幕，导致里面所有顾客说话都变成了：“这咖啡绝绝子！”“环境绝绝子！”“连WC都绝绝子！”

科长打了个哈欠，从裤兜里掏出一个类似吸尘器但更迷你、喷口是滑稽脸的工具，对着“绝绝子”按了下按钮。

那水母“咻”地一声被吸了进去，滑稽脸打了个满足的嗝，吐出一个小牌子：“能量回收完毕，纯度76%，可净化再利用。”

咖啡馆瞬间恢复正常，顾客们面面相觑，仿佛刚才的集体复读只是一场梦。

“看，就这么简单。”科长把工具塞回裤兜，“记住，对付这些低阶梗，关键是‘顺势而为’，用更流行的梗覆盖，或者用逻辑终结它。当然，你得比它更懂梗。”

我好像有点懂了，又好像更迷茫了。

日子在“震惊部”每日一惊一乍的标题、“下次一定”的拖延报告、以及食堂“真香”师傅永远能带来惊喜的菜肴中滑过。我逐渐能分辨“蚌埠住了”和“笑不活了”的能量波动区别，能徒手抓住乱飞的“骚操作”，还能跟“你懂的”进行一番心照不宣的眼神交流。

直到那个深夜。

那是我实习的第三周，轮到我值夜班，所谓夜班，就是在空旷寂静（“摸鱼”部下班后确实很空旷）的大厅里，盯着大屏幕上全球网络“梗能量”波动图，防止意外。

通常一夜无事，只有“熬夜”和“秃头”两个梗在特定区域活跃。

后半夜，我正对着屏幕打瞌睡，突然，刺耳的警报声响彻大厅，红光疯狂闪烁！屏幕上，代表“梗能量”活跃度的曲线，在东亚某个区域，如同火箭般垂直飙升，瞬间突破了红色警戒线，染红了一大片地图！

紧接着，几条主要曲线像被无形之手粗暴扭结，纠缠在一起，剧烈震荡！

我被吓醒了，手忙脚乱扑到主控台前。屏幕上自动弹出一连串紧急报告窗口：